Nice

Muchas personas me han dicho que debo tener un amigo con ventaja...

¿Qué opinan?

Haunted

Uno de los descubrimientos más sanadores que he tenido:

Amar para sólo ser amado es un egoísmo sin limites.

Reborn

Ya pasó un mes de la partida de mi abuelita y aunque el tiempo pasó muy lento, todo me parece como si fuera ayer.

Hay cosas que aún no logro explicar y creo que jamás lo haré. Hay ciertos misterios que están ocultos para mi, otras cosas que se destapan a la más leve brisa. En su mayoría decepciones...

Esta última semana estuvo llena de ellas, pero creo que las he tomado desde otra manera. Pocos pueden realmente legar a entender la forma en que reacciono frente a las cosas; quizá esa llamada prudencia no es muy benvenida entre muchos, pero más que acomodarme va en mi naturaleza. Y es eso lo que me cuesta dilucidar: mi propia naturaleza.

Si bien me siento más tranquila este último tiempo, no se puede evitar que ciertas cosas me trastornen un poco. Quizá la clave está en decir que crecí, no completamente, pero crecí.

Aún me da miedo el mundo, hacer las cosas que hacía antes con un dejo de puro vacío, de la nada o creyendo que eran cosas que me llenaban el alma. La quietud y la calma sirven solo para una cosa: saber lo que las cosas significan en tu vida. Y las decepciones son parte de eso. Aunque las cosas siguen doliendo, ya las tomo de quien venga - sin prejuicio si son cosas o personas importantes.

Aún tengo miedo de las emociones fuertes que no sean necesarias. Aún tengo miedo de trastocarme a tal nivel que las crisis vuelvan por buscar salidas más fáciles. Creo que sanar implica una quietud casi absoluta, que no incluyan una soledad; porque una cosa que aprendi es que uno, por más que quisiera, no puede solo. Las heridas quedan, y uno se "remenda" pero puede transformarse en otra cosa con la misma esencia.

Yo dejé de lado mi esencia hace un tiempo atrás, justificándolo en la madurez... Pero crecer y sanar implica hacerse cargo de la mochila que no lleva en los hombros y no botar cosas como uno bota basura en la calle. Es un proceso más de reciclaje: tomar lo que a uno no le sirve y transformárlo en otra cosa; salir del círculo vicioso y andar en un espiral ascendente... renovarse.

Cuesta, y duele cuando la gente te pone plazos, o condiciones... ya no pude ni puedo más con eso. Soy libre y eso es mi mayor tesoro.

Getting Through

Dentro de un rato a partir de ahora Si no me siento menos amargado,

Me prometo a mi misma tratarme y visitar una torre cercana

Y escalando hasta la cima me lanzaré al vacío

En un esfuerzo para dejar claro a quien como es cuando estás destrozado;

Parado y sacudiéndote en una iglesia 

Donde la gente dice: "Dios mio, es muy duro, ella lo dejó"

Ya no hay nada que hacer aquí

También podemos ir a casa, como lo hice yo por mi cuenta

Sola otra vez, naturalmente.

Y pensar que tan solo ayer estuve animada, radiante y alegre

De cara al futuro para así no interpretar el rol que me tocaría.

Pero como si me bajaran a golpes la realidad apareció.

Y sin más ni más un simple me cortó en pequeños pedazos;

Dejándome en la duda de hablar de Dios y su misericordia,

o si Él realmente existe, ¿por qué me abandona en mi hora de mayor necesidad?

Estoy verdaderamente y sin duda sola otra vez, naturalmente

Me parece qye hay más corazones rotos en el mundi

que no pueden sanarse, que se dejan desesperados... 

¿Qué hacemos? ¿Qué hacemos?

Sola otra vez, naturalmente

Ahora mirando hacia atrás, y a cualquier cosa que aparezca

Recuerdo haber llorado cuando mi padre murió, nunca queriendo ocultar mis lágrimas.

Y a los 65 años, mi madre que en paz descance, no podía entender

por qué le arrebataron al único hombre que había amado
Dejándola vivir con el corazón demasiado roto.

A pesar de mi coraje, no dije una sola palabra.

Y cuando ella murió, lloré y lloré todo el día

Estoy sola otra vez, naturalmente

Sola otra vez, naturalmente.

En camino de superación de estos sentimientos que nos acosan y que nos acomodan al mismo tiempo. Porque querer estar bien es un trabaj difícil, diario y de voluntad.

No estoy sola, tengo a Dios, mi hermosa familia y a aquellos que realmente me quieren y me aceptan. 

Aún me queda mucho camino por recorrer, pero tengo lo más importante: PACIENCIA

Lugar en el mundo

Es una pregunta profunda, ¿Cuál es nuestro lugar en el mundo?

Es imposible responder eso a tan corta edad. Es algo que me cuestiono día a día y a veces es tortuoso. Cuando murió mi abuelita me enfrenté por primera vez al miedo real de perder a mis padres. Qué sería de mi sin ellos, sin mi madre, mi padre, mi hermano...
Y qué sería de ellos sin mi, qué fue de ellos sin mi cuando por muchos años estuve muerta en vida; matándome con mis obsesiones y mi enfermedad...

No puedo soportar muchas veces recordar esas cosas, es como si un mal presagio o un demonio se apoderara de mi y me dijera qué hacer, cómo acutar y como matarme día a día hasta dejarme como un vaso a medio llenar y con los pedazos pegados... pintado puede ser para ue no se vea que está remendado. Hay veces en que odio mi vida, en que me cuestiono para qué estoy acá, y eso que no he vivido cosas ni tan terribles como han vivido otras personas. Es como si cada vez que busco la felicidad me equivoco...

Afortunada y desafortunadamente para otros, la felicidad no esta hoy en el lugar donde creí que estaba. Y es paradójico, porque no sé donde está... Sólo sé que puedo encontrarla en pequeñas cosas (si es que) o esperar a que llegue algún día, hacíando cosas que me llenen de vez en cuando; que no son nada de lo que tenía antes, salvo algunas excepciones.

Hoy me entiendo más que antes y es un alivio. Algo me empuja y entre ese "algo" está mi familia que pucha que les ha tocado duro. No hemos podido ser plenos jamás y eso me apena, porque si de mi dependiera en este minuto les daría todas las comodidades que ellos se merecen  y que por años han ratado de darnos. Pero siempre pasa algo, como dice mi mamá: "Si no es pito, es flauta".

Pero por algo será, tal vez es un mensaje cruel para indicarnos nuestro lugar en el mundo.

Mi cuello no da más en estos días, pero yo tengo que dar más. Si por mi médico fuera, yo tendría que no estudiar, quedarme acostada todo el día y hacer terapias de kineseología que cuestan un ojo de la cara.

Maldita sea... pero bueno, es lo que toca vivir.

Raro

Este Fin de Semana sentía que todo volvía como un tornado que me llevaría sólo a mi. Este día he pensado en que no quiero pensar más.

No más hisptiras inconclusas, no más excusas, no más de nada.

Ultimamente hay personas que aún apelan a mi lado "sensible"; argumentando que ciertas lejanías no pueden ser necesarias mientras uno maneje correctamente las situaciones, mientras uno se concentre, mientras el objetivo esté cerca... De las dós últimas me sobra... de la primera no mucho. Sobre todo considerando que es extraño que pase, ya que un requisito es copulativo del otro.

Aún hay golpes y dolor, y para variar la vida no me da la oportunidad de sanar uno para sobrellevar el otro; aunque dichos dolores tengan connotaciones diferentes. ¿Qué hacer entonces? Vivir el día a día, tal y como me lo propuse, y no es lo más fácil.

Lo más fácil sería tratar de solucionar as cosas quedandome acá esperando que llegara solo. Pero tampoco pretendo buscar nada... Es raro...

Hoy más racional que nunca, más silenciosa, más observadora, un poco más light pero sin andar cantándoselo a todos como un himno de alegría. No estoy mejor, pero tampoco peor... Es raro.

He vuelto a ciertas cosas que me hacen feliz a momentos. Pocas cosas pero significativas. La gente no entiende, pero me importa poco. Algunos prefieren la soledad por completo, una terapia (necesaria, por cierto), salidas frecuentes, un hombro con quien llorar... todo eso es bueno, sobre todo cunado hay pérdidas dolorosas de toda índole. Pero hoy llegué al punto de no saber qué necesito de eso en particular... y es raro. Sé que necesito estra tranquila, estar conmigo mas que con los demás; aunque la gente no entienda y condene esa postura...

Tengo que reconocerlo, es un tema que la gente rechace esto. Hay personas que prefieren ser muy abiertas con lo que les pasa, apoyarse y buscar soluciones legítimas, pero eso depende de cada uno. Hay personas que encuentran ridículo que uno se apoye en la Fe. Antes la dejé y me olvidé que existía, porque no sé si encontraba que no me servía o lo que estaba viviendo no tenía cabida para la Fe. Me equivoqué medio a medio, y al diablo el resto. Uno con Dios es la mayoría y eso se me olvidó un buen rato.


Es raro..., pero hoy me siento apoyada sabiendo que tengo eso protegiéndome y ayudándome, aunque no sea algo tangible que pueda tocar o percibir por otro sentido. Y es tema que la gente lo encuentre ridículo, sobre todo por las últimas cosas que han pasado alrededor de la Iglesia. Bueno aclaro aquí y ahora que yo sigo a Dios y no a la Iglesia, que siempre he dicho que me considero más Cristiana que Católica; que siempre en la Fe hay espacio para otras cosas, como la Fuerza, el Karma, etc.

Parte de la aceptación que pocas personas le han dado a mi persona radica en eso mismo. No mucha gente cree, y mucha gente de ese lote dice que los que creen son estúpidos o pierden el tiempo apoyándose en algo que no existe. Mientras yo lo crea soy feliz, y es raro... no porque tenga fe, sino porque hay personas que efectivamente se sientes excluidas por estas cosas. Yo digo que ellos mismos se excluyen, aunque suene raro.

Y qué?

Mi abuelita se murió el sábado y no le avise a nadie de mis "amigos", ¿y qué? Sólo quise llamar a una persona y le pedi que no le dijera a nadie cuando estaba agonizando, ¿y qué?

Ya basta de dar explicaciones, no voy por la vida dando lástima. Aunque no fue por eso que no dije nada los motivos y detalles me los voy a reservar porque nadie más merece saberlo.


Este fue uno de los golpes más duros de mi vida, mucha gente puede entenderlo, haberlo vivido o qué se yo. ¿Y qué? Ahora nos tocó a nosotros... Aunque suene imbécil no me interesan mucho lo que piensen algunas personas, ya dejó de interesarme. Y no es por situaciones puntuales o que hayan pasado ciertas cosas, sólo que en este tiempo y la partida de mi abuelita me enseñaron muchas cosas.

Voy a vivir sólo para mi. ¿Y qué? Tachenme de egoísta, de no estra ni ahi con nada ni nadie, de ser mala onda, de desaparecerme, de ser mala amiga. Ya me da lo mismo. Si con eso me quedo con un amigo en el mundo, me conformo con eso y a Dios daré gracias a diario.

Y si, estoy tratando de recuperar mi vida espiritual, ¿Y qué? A la mayoría les puede parecer una soberana estupidez y pérdida de tiempo. Pero me importa un bledo, a mi me hace feliz: a mi.

Afortunadamente ese "despertar" que llegó con el más profundo sentimiento me hizo darme cuenta de a quienes quiero tener alrededor: los que verdaderamente, lejos de entenderme, me aceptan; asi como soy un atado de mañas, compleja, más fría quizás, o como sea. Y para ir descartando gente ya duele menos. Sólo el Maestro Yoda comprendería esto: desaprender de lo que aprendi.

Hoy estoy por mi, para mi, en mi: yo, yo, yo, yo, yo, yo. Se acabó vivir para y por el resto. Obviamente que no estoy sola, y la gente que verdaderamente me acepta lo entiende y no se asusta con estas palabras. Es más, las comparten y alientan y son más que una.


Así que eso, ahí esta la explicación de todo, moleste a quién moleste. Hoy hago lo que debí haber hecho hace años. Radical o no, hay gente importante que seguirá estando y yo para ellas, no cabe duda; y esas personas no dudan jamás de quienes son para mi.

Me inmolaré a lo justo y necesario, ¿y qué? Si antes lo hacía para todo el mundo y ese resto sólo me consideraba cuando yo les servía para algo. El día que les dejé de ser útil o dejé de rondar alrededor de ellos haciéndoles saber que yo estaba presente, dejé de existir. Bueno, así  todo será más fácil, por que ya no estoy para ellos.

Hoy mi centro es mi familia, ¿y qué? Dejé por mucho tiempo que otras prioridades me llenaran en vano, perdiendo tiempo precioso. Ellos son y siempre serán lo más importante, porque nunca me han abandonado y jamás lo harán. Nunca me han juzgado gratuitamente, siempre escuchan mi versión de las cosas, me aconsejan, me acompañan, me aceptan, me retan cuando es necesario y siempre están; así de simple.

Esta entrada no tiene un mensaje entre líneas pidiéndoles a todos que me entiendan y que me dejen ser. Sólo les digo que así están las cosas...

Dark Road

It's a dark road
And a dark way that leads to my house
And the word says
You're never gonna find me there oh no
I've got an open door
It didn't get there by itself
It didn't get there by itself

There's a feelin
But you're not feelin' it at all
There's a meaning
But you're not listening any more
I look at that open road
I'm gonna walk there by myself

And if you catch me
I might try to run away
You know I can't be here too long
And if you let me
I might try to make you stay
Seems you never realise a good thing
Till it's gone..
Maybe im still searchin
But I dont know what it means
All the fires of destruction are still
Burnin' in my dreams
There's no water that can wash away
This longin' to come clean
Hey yea yea....

I cant find the joy within my soul
It's just sadness takin hold
I wanna come in from the cold
And make myself renewed again
It takes strength to live this way
The same old madness every day
I wanna kick these blues away
I wanna learn to live again...

It's a dark road
And a dark way that leads to my house
And the word says
You're never gonna find me there oh no
I've got an open door
It didn't get there by itself
It didn't get there by itself 

The Ugly Truth

¿Por qué una verdad fea?

Porque cuando abrimos nuestro corazón, a muchos les desagrada o no están de acuerdo. Hoy estoy aprendiendo a que eso no me importe tatno, ya que decidí desde hoy hacer cosas por mi, ser un poco egoísta, mejorarme, sabarme, para poder darme a otros completamente y estar segura de mi misma para eso.

Los motivos de mi ruptura amorosa los conozco yo y él, y no me molestaré en publicarlos aquí. Siento que muchas personas lo hacen para poner en tela de juicio lo que hacen para generar efectos de distinta índole; ya sea crear una especie de victimización, culparse para que el resto diga que no eres culpable,  para que todos dejen de prguntarte lo que pasó debido a la sorpresa que fue para muchos., o simplemente para hacerle notar al mundo que lo estás pasando mal.

Se me vienen a la cabeza cosas que me han dicho en el pasado.  Pro ejemplo la Carito cuando me decía que debía tomarme las cosas con más calma y que no había cosa más preciada que uno mismo y el tiempo que nos damos. También mi madre, cuando me decía que era normal tener miedo a estar sola, pero muchas veces era mejor apra sanarse de las heridas, sino éstas quedarían siempre presentes y como fantasmas persiguiéndome en todo lo que emprenda.
También la Monga cuando muchas veces me recalcó que era necesario luchar por alguien. Esa persona por la que tengo que luchar soy yo, y para eso hay que hacer sacrificios. Como dice el Tío Ben, un gran poder requiere una gran responsabilidad, y hoy decidí ser responsable de mi misma y ponerle fin a un círculo vicioso que ya no me dejaba seguir viviendo; recuperar mi vida espiritual, la confianza en mi misma, etc.

Muchos de ustedes no lo entenderán, o lo considerarán una excusa barata. Poco me importa.

Tengo el apoyo de quienes realmente me han demostrado con el paso del tiempo que están conmigo, y a ellos precisamente les digo que voy a ser mejor para mi, que es lo que muchas veces me han dicho.

Ahora necesito enforcarme en mi, y solamente en mi. Me permito hoy esa licencia, y sé que los que me quieren de verdad lo van a comprender y, por el momento, no me presionarán.

Es una verdad bastante fea para los ojos del mundo, pero es la única verdad que tengo para mi, la necesaria, la justa y la única que puedo seguir construyendo ahora.

It's done :'(

Yeah, that's it

It's the fucking lonelinees, is it? 

Enredo

La gente se cansa un poco de leer y escuchar lo que a su juicio son cosas malas. Yo lo interpreto como querer escapar de la sinceridad de las personas. Claro que a veces cansa.

Por mi vida, hay cosas que se están recomponiendo, o liberándose. Mi amistad con ciertas personas ha evolucionado, y eso me tiene contenta. Por otro lado, las cosas con mi pololo también están mejores, habrá que ver qué es lo que el tiempo dice sobre eso.

Por lo pronto mi plan es full concentración. Cuesta, pero se puede lograr. Ya pronto voy a emprender nuevos desafíos y eso me dan ganas de que pasen cosas nuevas, cambiar el ambiente, hacerme de otras cosas y personas; manteniendo lo que valga la pena.

Je brûle

Las palabras me queman en estos días, así que lo diré en fotos:

Efecto Skins

Parece que me gusta, pero no me hizo muy bien.

Me refiero a que me ha hecho pensar miles de cosas y las reflexiones personales me asustan. Gracias a ellas me aislo en mi Isla, y es bien fome. 

Estos días me he sentido muy sola. Mi madre no está en la casa porque viajó y a mi papá lo veo poco. Con mi pololo no nos vemos hace como una semana por razones variadas que tienen que ver con su disminuida capacidad e recordar cosas y con mi gran maestría en ponerme corazas cuanso se viene el daño.

Hemos hablado, pero poco; es como si yo fuera hacia un lado y él se dirigiera a otro distinto. No han existido hasta el minuto instancias para vernos, y las que surjen se manchan por alguna razón. Me asusta lo que eso puede significar. Pero lo único que tengo claro es lo que ambos sentimos y que pase lo que pase tengo que seguir con lo que me propuse para este año. Aunque las herramientas ya no me funcionan como antes; y eso que soy joven aún y puedo darme el lujo de tener el mundo a mis pies.

Se viene tanto por delante y toy muerta de miedo. me asustan los días nuevos; las cosas que no conozco, no em siento valiente. es como si cada día que pasa se muere algo a mi alrededor.

Puede que me sienta así porque me siento sola, porque me falta conversar con alguien y decir lo que siento. Ya no acostumbro a desahogarme plenamente con nadie; y prometí hacerlo, fue una condición para estar ahora acá pudiendo escribir y no estar sin nada, en un lugar donde soy una cosa, una manzana podrida, una semilla seca o un árbol chueco.

Esperanzas tengo pocas. Es el efecto de la soledad. Habrá que esperar que pasen los días, estos odiosos días de incertidumbre. Nunca puedo abrazar a mi papá porque le quito tiempo, mi mamá no está para abrazarla y llorar; mi pololo lo siento más lejos que nunca y es en gran parte mi culpa porque no sé qué hacer. Siempre lo supe, en todo momento; siempre tenía una palabra, una solución...

Quizá sea el efecto de alejarme de la gente. Me faltan esas conversaciones con la Monga, la Caro, el Rodrigo...

¿Y de qué iba a escribir? Ah... del Efecto Skins. Me encantó, no pa tirarme los pelos, pero me hizo pensar mucho: mayormente en cosas positivas.

Radically of Chance

He estado bien ingrata. Sip, por que antes si alguien me necesitaba yo corria, o hacía lo posible para poder confortar a los demás.

Hoy soy algo radical. Pero me equivoco, no sólo hoy; hace algún tiempo.

Hay veces en que la gente hace este típico experimento de alejarse para ver quién se preocupa, quién no, quien te pregunta lo que te sucede, quien se preocupa por lo que sientes, "the one" que no te deja solo, el que observa sin querer molestarte, el que espera a que se te pase, etc. Yo no sé si mi "ingratitud" es un mero experimento.

Un día me sentaron en la mesa y me dieron un ultimatum. Eso es, eso fue.

Hay gente que no leimporta, y está bien y es mejor. Así no duele, así es más imparcial y justo; como Harvey Dent cuando pretendió dejar todo al azar y terminó perdiendo la vida. Sólo el 1% de la humanidad valora realmente su vida, los demás quieren cambiarle algo en distintos ámbitos.

Estoy como el Gato de Chershire, com habilidades de evaporación. Me evaporé del mundo, y todos pensaron que me fui para salvar mi pellejo. Sólo me falta tener el pedazo de sonrisa y sentirme orgullosa de eso. Pero ultimamente me siento orgullosa de pocas cosas. Todos los días me entero y me doy cuenta de cosas nuevas, es como si viviera una nueva adolescencia, por que todo me duele y a la vez todo me da lo mismo - o me quiere dar lo mismo.

Cuando el corazón se pone de fierro, te entran pocas balas, pero siempre se filtran cosas por ahi. Hace tiempo que uso re poco el PC, ya no me siento horas y horas porque la espalda se me contractura y el cuello para qué decir. Hay gente que entiende y otra que no. Hay gente que no entiende que en todo el verano salí 6 veces, más las 6 más que iba a médico; pero qué le voy a hacer, siempre está mi familia y eso es importante.

La vida no es fácil para nadie, y el corazón se endurece a detalles que te hacían estallar de felicidad.

Ahora si que sabrán poco de mi. Estaré Estudiando y avanzando en mi tesis. Concentrada como nunca y lamento que hayan momentos en la vida que te transporten a una isla desierta. Como en About a Boy, Hugh Grant dividía su día en unidades de 30 minutos, claro que no por hacer cosas que llenen el día, sino para tener vida dentro del día.

Mi mamá viaja a Temuco por que mi hermano al fin se cambia de casa. Me gustaría estar allá y así alejarme de verdad... Mis acciones no suelen ser tan predecibles por la gente, y aún así se interpretan a comodidad de cada uno. Eso hoy dejó de importarme, aunque me esté equivocando medio a medio.

Ya no juzgaré a nadie, ni permitiré que lo hagan conmigo. Al menos ya lo logré con mi madre, costó, pero se logró.

Home Again

A veces me pregunto si llegaré nuevamente a mi hogar
Está tan lejos y tan a la vista


De verdad necesito alguien con quién hablar, 
y nadie sabe como consolarme hoy.


La Nieve es fría, la lluvia mojada
Mi alma se escalofría hasta la médula

No seré feliz hasta que te vea solo otra vez
Hasta que esté en mi hogar sientiéndome bien.

Home Again - Carol King

Random: Encontré Alice in Wonderland en una excelente versión y la vi y me encantó, matenme.

Deseos felices

Leyendo el Blog de Morgan, me di cuenta de algo: no sabemos ser felices.

Y no es una crítica a lo que ella escribió, sino algo que resonó en mi mente. Acostumbro a ser una mujer muy ocupada, con priridades varias y claras. Ahora el mundo se mezcló, y no es culpa del terremoto. No sé qué prefiero; hacer muchas cosas, mantener mi mente ocupada de mi mente, de mis pensamientos, de los deseos de mi inconciente, o estar sobrada de tiempo - como ahora - para pensar y reflexionar. La verdad es que me busco cosas que hacer dentro de mis capacidades. 

Hoy me alarmé. Tomé un libro de Derecho Penal, el que más me gusta y el que más he leido; el que ispiró toda mi idea de tesis. Pero no sucedió nada, hasta me dieron ganas de llorar. ¿Será falta de confianza? ¿Será que el mundo se me estremeció a tal nivel que  las cosas que antes disfrutaba ahora no significan nada para mi?

Lo único que me dio una alegría exorbitante fue ver House después de tantas semanas. Ver cómo se desarrolla la vida de alguien en demasía amargado me alegró. Qué irónico.

Después de ver el capítulo, mi mente sólo tuvo espacio para deseos feciles. Empecé a pensar en todos mis conocidos que la están pasando mal, por diferentes razones. Y ellos sí tratan de mantener su mente y cuerpo ocupado en actividades que tienen sentido.

Esta semana al menos será mas entretenida. Mi pololo está de cumpleaños el Jueves, y me da mucha ilusión verle feliz; es lo que más quiero. Veré a alguna gente, aunque ultimamente desconfío de mi sombra pero ya es tiempo de que la suspicacia se quede como siempre estuvo, en mi mente, trabajando rápida y arduamente para desenvolverme en la vida; algo que muchas personas admiran de mi y que yo sé que sólo es un mecanismo de defensa. Por que si House se esconde del mundo, creo que todo el mundo lo hace de diferentes maneras, y con pocos podemos ser quien realmente somos.

A mi madre le asusta que ciertos positivismos que pueda llegar a obtener los saque de lugares tan poco usuales, pero a mi me da igual. Cuando a uno no lo motiva casi nada en la vida, es mejor sacar fuerzas de algo que puede parecer estúpido a que la alegría no llegue; y que llegue aunque dure 45 minutos y estés dos horas absorta pensando en lo que esas cosas significan para ti (Está temblando).

Y para Morgan algo que compartimos: Desolé y deseos felices. Nos entendemos sin siquiera saber qué nos pasa en la vida...

Like a furniture

Terremoto.

Mi papá hace un par de años entre broma y seriedad comentaba que ya debería haber un sismo importante, ya que cada 20 años temblaba o había un terremoto en Chile. Yo como un mueble no respondí nunca, a lo más le decía "No lo digas ni en broma".

Pero llegó y no fue como pensaba. Fue peor.

Me pilló media dormida, estaba viendo The Tudors. Nunca me levantaba para los temblores, me daban lo msimo, jamás les tuve miedo. Pensaba que como siempre sería algo pasajero, como en país sismico en que vivimos. Pero mi cama se movía de arriba para abajo, de una lado a otro. La Aurora llegó primero a refugiarse a mi lado. Cuando las cosas de mis repisas empezaron a caerse mi padre me llamó del otro extremo de mi pequeña casa; y yo como un mueble esperé la muerte.

Me levanté con la Aurora en brazos, refugiándola con todo mi cuerpo casi ahogándola. Gritaba el nombre de Lulú, pero no venía ni respondía. Ya me sentía a morir, el solo pensar que le habría pasado algo, yo... ni siquiera me atrevo a decirlo. Mientras seguía todo se me calló un florero en el cuello. No sentí el dolor inmediatamente, lo más importante era la Aurora, y la Lulú que no aparecía.

Todo temrinó y fue un caos peor que el terremoto. Y yo como un mueble sin saber que hacer. o podía darme el lujo de perder el control, asi que empece a recoger todo lo que se quebro a ciegas, a sacar las velas de mi pieza que estaban en el suelo y las dejé en la mesa para que pudieramos iluminar todo.  M papá tiene una radio a pilas y la encendió, ya estaban reporteando los primeros pormenores del terremoto, sus alcances, desde y hasta donde había sido, etc.

Dos minutos después de haber recogido todo, bajar los cuadros, proteger las máquinas de mi mamá y los computadores me fui a fumar un cigarro. Cuando lo encendía me dolieron las manos, y con la luz del encendedor me vi dos pequeñas cortadas en las palmas de mis manos, pero no me importó, tay y como no le importa a un mueble romperse.

Practicamente me jalé ese cigarro. Al entrar en la casa veo a mi padre desesperado y mi madre en su pieza tratando de usar el telefono. Mi tía Jessica estaba sola en su casa con el Tomás, mi abuelita vive en la casa de mi tía y duerme en un segundo piso, mi pololo vive en un edificio en el Sexto piso, tengo amigos y conocidos que pueden tener problemas. Lloré y me hicieron callar.

Luego llamó mi pololo, no fui capaz de articular más que un par de palabras. Mi abuelita estaba bien. Fui a fumar otro cigarro con el corazón en la garganta. 

El epicentro del terremoto no fue en Santiago, sino en el Bio Bio. Ya reportaban muertos y Tsunamis en que nadie se ponía de acuerdo. En Temuco había un muerto. Mi madre empezó a desesperarse reservadamente, mi papá se quedó callado, y yo como un mueble.

Me recosté después de otro cigarrillo, con nauseas, con vómito en la garganta. Pero no fui a vomitar, porque me retarían, mis padres hubiesen pensado que me lo provoqué para pasar la angustia. En la radio reportaban daños en el litoral central, pensé en mis amigos Carolina y Chabe y me angustié más. Las comunicaciones eran nulas; mi mamá se daba vueltas, mi padre desesperado, y yo como un mueble.

Pero ya no podía más, y la angustia no me dejaba respirar ni  llorar como la gente. Mimmamá se dio cuenta y amenazó con pegarme si no me tranquilizaba.

Las horas siguiente pasaron como años. Apenas aclaró llego mi tia Jessica con Tomás... los relatos de sus vivencias son horribles.

Empiezan a dar los detalles, no habia luz, ni agua, yo no podia mantanrme despierta mas de media hora, pero no dormia, era como un mueble.

Transcurren los días; las imágenes, los damnificados, los muertos, la ayuda. Mi cuello colapsó con el florero, me sentía como la mierda. Afortunadamente a mi hermano no le pasó nada, pero tiene problemas de vivienda... Mis amigos están bien, ayudando, donando sangre, haciendo voluntariados, y yo como un mueble.

Mi padre trabaja, llega cansado, sólo me habla para saludarme.

Mi madre preocupada por Cristian, y gestionando soluciones para él, tampoco me habla mucho y cundo le hablo no hay mucha retroalimentación. 

Hace un par de días vino mi pololo a verme y yo era un mueble.

Ayer me atreví. A pesar de mi pequeña incapacidad, fui de voluntaria a armar cajas de ayuda en alimentos. Hoy me siento fisicamente como un trapo, como un mueble viejo. 

Me siento enferma, teniendo tanta suerte, de haber sobrevivido con casa, alimentos, comunicación, vida... y sin embargo en parte no deseando todo. Soy una enferma, lo sé. Soy un mueble. Y cambiando mi actitud, habiandolo hecho estos días, no es nada muy diferente, y de todas maneras entiendo que ya nada volverá a ser como antes. Seguiremos con miedo. Ahora no puedo dormir sola, salto con las replicas y no puedo llorar.

Hay gente que está peor, y hay que ayudarla, y me diento impotente de no hacer mucho. Un día de ayuda y quedé como un trapo... como un mueble.

La peur? craignez vous-même

Técnicamente las vacaciones se acabaron. ¿O será que nunca las tuve? Rara reflexión, porque no sali a ninguna parte, no carretie, casi ni vi a mis amigos, no se hizo nada muy familiar exceptuando los cumpleaños de mi madre y mio...

Ojalá que en unos meses más me este riendo de esto, por que haciendo un balance, me quedé debiendo cosas; sin ni siquiera nombrar mi ingratitud por tener esto en el cuello, que me enclaustró en mi casa por miedo a que me pasara de nuevo.

Me da rabia ser tan miedosa para algunas cosas. Recuerdo cuando los problemas se presentaban y lo los pasaba como si no tuviesen comparación conmigo. Algunos encuentran genial esa actitud, hoy me arrepiento un poco. Ahora me faltan fuerzas para enfretnar ciertas cosas, hoy me encuentro teniendo miedo a mi propia sombra. Y qué lata tener miedo a ti mismo, a lo que puedas o no puedas hacer, a moverte un centimetro y verte al borde del abismo. Quizá haga falta una salida, un cambio, ver a algun amigo en particular, hacer lo que sea como para cambiarlo. Quien sabe.

Hoy por hoy, cuando arreglo una gotera, en otra parte del techo se fora otra y más grande. Y no sólo por mis problemas, sino de a mi alrededor. Y tal como hace 10 años atrás soy una mera espectadora de las situación. Quizá siempre fui una espectadora, quizá siempre quie dar valer mis opiniones, pero cuando eres la más chicas entre un grupo de adultos, de entrada tu niñez se acorta a la mitad por que te empujan a madurar más rápido. Cuando ven que en realidad puedes estar destinada a cosas más superiores que a los de tu familia, sientes una responsabilidad tremenda, pero te enseñan a tomartelo a la risa, por que ni siquiera estas en edad para poder entender que tu vida te pertenece y depende sólo se ti. Luego creces y las cosas y los años pasan como hojas de libros; y un día como hoy llegas a pensar cuáles fueron las grandes cosas que pudiste hacer. Logros importantes, claro, pero en el fondo una gran decepción. Si, eso.

Te enseñaron a tenerle miedo al fracaso, pero has fracasado todos los dias en cosas pequeñas. te dieron la libertad para ser quin tú quisieras que fuera, pero todos los dias alguna actitud tuya o de los cercanos te pide a gritos que seas o que vuelvas a ser lo que eras (¿y qué vendría siendo eso?). eres el modelo de hacer las cosas bien, pero todos los días arruinas algo, aunque sea algo pequeño.

¿Hoy a qué le temo? No he hecho casi nada en un mes y medio, ni siquiera llorar. Soy un ente que anda de allá para acá, y lamento decir que odio estar así, pero que me he acostumbrado. ¿Qué pasará después? Me da miedo pensarlo, me da miedo todo. Me da miedo despertarme un día y estar enrutinada de nuevo en cosas que están demorando en cumplirse; me da miedo que no sea capaz de lograrlo, me da miedo que la gente me odie por este sentimiento que tengo de decir las cosas como vienne, de dejar de ser prudente; tengo miedo de mandar ABSOLUTAMENTE TODO a la punta del cerro cuando lo único que quiero es hacerlo en este preciso instante; tengo miedo de vivir...

Damn, dasselbe noch einmal

Y así no más... al menos intento que los días no sean tan monótonos. Pero nuevamente mis vacaciones no fueron nada; no hice ni pude hacer nada bueno, y lo peor de todo es que me lamenté de eso más de la cuenta, y es tarde como para armar nuevas cosas, sobre todo con mi estado de salud.

Extraño el verano pasado. Cuando carreteaba con la Chabe y la Ale todos los viernes, bailando toda una noche, y al otro día me iba a la comu en bicicleta... y no se acababa la energía... Cada semana algo nuevo, alegrías, recuerdos bonitos.

Ahora ni con los dedos de la mano junto algo. Hay excepciones por su puesto. Las chiquillas que siempre me tiran buena onda y hace dos semanas intentaron sacarme a salir, pero este cuello maldito tiene voluntad sobre mí.

Igual el intento de desahogo ha resultado. Además de poner en escrito las boludeces que se me pasan por la cabeza, puedo ver la opinión que tiene el resto, a los que le interesa; lo que es bastante útil.

La mayoría piensa que soy valiente, porque de los problemas siempre suelo "salir" bien. Quizá siempre sea así, pero la verdad es que la mayoría de las consecuencas personales que traen esos problemas, me los guardo en m cajita. El atado es que se llenó hace rato, y yo soy de esas personas que guardan cachureos pensando que algún día podrían servir.

Me acuerdo que alguien me dijo unja vez que debería esribir un diario y luego de un tiempo leerlo y ver si realmente he avanzado o si me siento mejor sobre ciertas cosas que en su oportunidad me agobiaron. Buen consejo; pero se lo dieron a la persona más inconstante del mundo, que sólo con las responsabilidades es constante y que ni tiempo se da para ella misma.

Craso error, ya que los años pasan y uno se da cuenta que el tiempo lo desperdicia o no lo aprovecha bien; como mi actual verano. Pero no me trago eso de desperdiciar, aunque las cosas igual no me han salido un 100% como he querido desde un comienzo. A estas alturas ya me da lo mismo, y esa actitud me da un poco de miedo.

Pero sigo poniendole empeño, un trabajo diario como dice mi mamá y ciertamente me queda mucho.

Hoy tuve una linda salida con el Efe. Hace casi dos meses que no salíamos juntos. No fue la gran cosa, pero conversamos ene, nos reimos etc. Claro que el dolor de cuello, lo encargo pa la otra salida :S

Tengo muchas ganas de ver a mis amigos, pero el cuello y la falta de  $ me amarran a la casa. Si no tuviera un computador, ya me habría pegado un tiro hace rato...

Imparare dagli altri

Últimamente he abierto mi corazón para aprender más de los demás. No es que nunca lo hubiera hecho, pero suele suceder que cuando estás agobiad@ por algo, tiendes a encerrarte en ti mismo y no ver el mundo exterior.

A mi no me legan los problemas como gotitas en una gotera, donde puedes tapar la gotera o arreglar el techo. A mi me llueven como granizos (no creo necesario explicar metafóricamente esto último).

Me gustaría ser más valiente, como la Ali o Erendis; que pueden reconocer abiertamente lo que les pasa, aunque sea a través de un blog; desahogarme, poner algo triste cuando así me sienta o al revés. Y mientras escribo busco excusas para distraerme, pero sé que debo hacerlo. Quizá no me convierta en una mejor persona por eso, sin embargo es algo que en cierta y pequeña parte podría ayudarme.

Hace un mes y medio aproximadamente, me diagnosticaron un Síndrome de Dolor Miofacial en el cuello. Es complicado, ya que tengo dos discos verticales abiertos en esa zona, donde los nervios están expuestos. Ha sido complejo, aceptar que debes cuidarte por algo que sólo a las personas mayores es probable que le de (y yo cumplí 24 años hace dos días). No puedo estar más de media hora en la misma posición, ni leer largas horas como tanto me gusta por que aunque no me duela en el minuto, me afectará gravemente después.

Hay días en que quiero tirar la toalla. Me da miedo salir de mi casa, pero ya dentro de unas semanas debo hacerlo. Me aterroriza el sólo pensar que me de algo. Recuerdo hace un par de años cuando la vesícula casi me explotó y me daba miedo comer. Ya tenia algo malo relacionado con eso antes y ese miedo agravó mi situación. No quiero que me vuelva a pasar.

Tener miedo es malo, me lleva a cometer errores; y lo peor de todo es que son bastante inconscientes. Luego de un par de semanas después del diagnóstico del cuello, me pillaron en una recaída, me dieron un ultimátum.

He pasado los días acá, intentando hacer cosas productivas, como avanzar en mi memoria, pero no me da. Sólo me resulta cómodo estar durmiendo donde sé que por lo menos en dos horas no tendré que estar preocupandome del cuello, que si lo que me dieron de comer no me hará inflarme como un globo, que ya lo que veo no se puede cambiar, etc.

Y pucha que duele, sobre todo cuando hay gente que te ama a tu lado y tu pareces un mueble.

Pero hay días como hoy en que de verdad tengo ganas de hacer más cosas, no esconder todo detrás de una sonrisa, abrirme más y poder decir lo que siento; no ser una piedra ni querer morir porque mi vida es el monotonismo vivo. Sólo sucede que no encuentro la forma de arreglarla, ya que la mayoría de las personas a mi alrededor están en las mismas o peor.

Sólo queda seguir aprendiendo cosas como estas, tener el valor de decirlas, aunque sea por aquí y nadie las lea.