Enredo

La gente se cansa un poco de leer y escuchar lo que a su juicio son cosas malas. Yo lo interpreto como querer escapar de la sinceridad de las personas. Claro que a veces cansa.

Por mi vida, hay cosas que se están recomponiendo, o liberándose. Mi amistad con ciertas personas ha evolucionado, y eso me tiene contenta. Por otro lado, las cosas con mi pololo también están mejores, habrá que ver qué es lo que el tiempo dice sobre eso.

Por lo pronto mi plan es full concentración. Cuesta, pero se puede lograr. Ya pronto voy a emprender nuevos desafíos y eso me dan ganas de que pasen cosas nuevas, cambiar el ambiente, hacerme de otras cosas y personas; manteniendo lo que valga la pena.

Je brûle

Las palabras me queman en estos días, así que lo diré en fotos:

Efecto Skins

Parece que me gusta, pero no me hizo muy bien.

Me refiero a que me ha hecho pensar miles de cosas y las reflexiones personales me asustan. Gracias a ellas me aislo en mi Isla, y es bien fome. 

Estos días me he sentido muy sola. Mi madre no está en la casa porque viajó y a mi papá lo veo poco. Con mi pololo no nos vemos hace como una semana por razones variadas que tienen que ver con su disminuida capacidad e recordar cosas y con mi gran maestría en ponerme corazas cuanso se viene el daño.

Hemos hablado, pero poco; es como si yo fuera hacia un lado y él se dirigiera a otro distinto. No han existido hasta el minuto instancias para vernos, y las que surjen se manchan por alguna razón. Me asusta lo que eso puede significar. Pero lo único que tengo claro es lo que ambos sentimos y que pase lo que pase tengo que seguir con lo que me propuse para este año. Aunque las herramientas ya no me funcionan como antes; y eso que soy joven aún y puedo darme el lujo de tener el mundo a mis pies.

Se viene tanto por delante y toy muerta de miedo. me asustan los días nuevos; las cosas que no conozco, no em siento valiente. es como si cada día que pasa se muere algo a mi alrededor.

Puede que me sienta así porque me siento sola, porque me falta conversar con alguien y decir lo que siento. Ya no acostumbro a desahogarme plenamente con nadie; y prometí hacerlo, fue una condición para estar ahora acá pudiendo escribir y no estar sin nada, en un lugar donde soy una cosa, una manzana podrida, una semilla seca o un árbol chueco.

Esperanzas tengo pocas. Es el efecto de la soledad. Habrá que esperar que pasen los días, estos odiosos días de incertidumbre. Nunca puedo abrazar a mi papá porque le quito tiempo, mi mamá no está para abrazarla y llorar; mi pololo lo siento más lejos que nunca y es en gran parte mi culpa porque no sé qué hacer. Siempre lo supe, en todo momento; siempre tenía una palabra, una solución...

Quizá sea el efecto de alejarme de la gente. Me faltan esas conversaciones con la Monga, la Caro, el Rodrigo...

¿Y de qué iba a escribir? Ah... del Efecto Skins. Me encantó, no pa tirarme los pelos, pero me hizo pensar mucho: mayormente en cosas positivas.

Radically of Chance

He estado bien ingrata. Sip, por que antes si alguien me necesitaba yo corria, o hacía lo posible para poder confortar a los demás.

Hoy soy algo radical. Pero me equivoco, no sólo hoy; hace algún tiempo.

Hay veces en que la gente hace este típico experimento de alejarse para ver quién se preocupa, quién no, quien te pregunta lo que te sucede, quien se preocupa por lo que sientes, "the one" que no te deja solo, el que observa sin querer molestarte, el que espera a que se te pase, etc. Yo no sé si mi "ingratitud" es un mero experimento.

Un día me sentaron en la mesa y me dieron un ultimatum. Eso es, eso fue.

Hay gente que no leimporta, y está bien y es mejor. Así no duele, así es más imparcial y justo; como Harvey Dent cuando pretendió dejar todo al azar y terminó perdiendo la vida. Sólo el 1% de la humanidad valora realmente su vida, los demás quieren cambiarle algo en distintos ámbitos.

Estoy como el Gato de Chershire, com habilidades de evaporación. Me evaporé del mundo, y todos pensaron que me fui para salvar mi pellejo. Sólo me falta tener el pedazo de sonrisa y sentirme orgullosa de eso. Pero ultimamente me siento orgullosa de pocas cosas. Todos los días me entero y me doy cuenta de cosas nuevas, es como si viviera una nueva adolescencia, por que todo me duele y a la vez todo me da lo mismo - o me quiere dar lo mismo.

Cuando el corazón se pone de fierro, te entran pocas balas, pero siempre se filtran cosas por ahi. Hace tiempo que uso re poco el PC, ya no me siento horas y horas porque la espalda se me contractura y el cuello para qué decir. Hay gente que entiende y otra que no. Hay gente que no entiende que en todo el verano salí 6 veces, más las 6 más que iba a médico; pero qué le voy a hacer, siempre está mi familia y eso es importante.

La vida no es fácil para nadie, y el corazón se endurece a detalles que te hacían estallar de felicidad.

Ahora si que sabrán poco de mi. Estaré Estudiando y avanzando en mi tesis. Concentrada como nunca y lamento que hayan momentos en la vida que te transporten a una isla desierta. Como en About a Boy, Hugh Grant dividía su día en unidades de 30 minutos, claro que no por hacer cosas que llenen el día, sino para tener vida dentro del día.

Mi mamá viaja a Temuco por que mi hermano al fin se cambia de casa. Me gustaría estar allá y así alejarme de verdad... Mis acciones no suelen ser tan predecibles por la gente, y aún así se interpretan a comodidad de cada uno. Eso hoy dejó de importarme, aunque me esté equivocando medio a medio.

Ya no juzgaré a nadie, ni permitiré que lo hagan conmigo. Al menos ya lo logré con mi madre, costó, pero se logró.

Home Again

A veces me pregunto si llegaré nuevamente a mi hogar
Está tan lejos y tan a la vista


De verdad necesito alguien con quién hablar, 
y nadie sabe como consolarme hoy.


La Nieve es fría, la lluvia mojada
Mi alma se escalofría hasta la médula

No seré feliz hasta que te vea solo otra vez
Hasta que esté en mi hogar sientiéndome bien.

Home Again - Carol King

Random: Encontré Alice in Wonderland en una excelente versión y la vi y me encantó, matenme.

Deseos felices

Leyendo el Blog de Morgan, me di cuenta de algo: no sabemos ser felices.

Y no es una crítica a lo que ella escribió, sino algo que resonó en mi mente. Acostumbro a ser una mujer muy ocupada, con priridades varias y claras. Ahora el mundo se mezcló, y no es culpa del terremoto. No sé qué prefiero; hacer muchas cosas, mantener mi mente ocupada de mi mente, de mis pensamientos, de los deseos de mi inconciente, o estar sobrada de tiempo - como ahora - para pensar y reflexionar. La verdad es que me busco cosas que hacer dentro de mis capacidades. 

Hoy me alarmé. Tomé un libro de Derecho Penal, el que más me gusta y el que más he leido; el que ispiró toda mi idea de tesis. Pero no sucedió nada, hasta me dieron ganas de llorar. ¿Será falta de confianza? ¿Será que el mundo se me estremeció a tal nivel que  las cosas que antes disfrutaba ahora no significan nada para mi?

Lo único que me dio una alegría exorbitante fue ver House después de tantas semanas. Ver cómo se desarrolla la vida de alguien en demasía amargado me alegró. Qué irónico.

Después de ver el capítulo, mi mente sólo tuvo espacio para deseos feciles. Empecé a pensar en todos mis conocidos que la están pasando mal, por diferentes razones. Y ellos sí tratan de mantener su mente y cuerpo ocupado en actividades que tienen sentido.

Esta semana al menos será mas entretenida. Mi pololo está de cumpleaños el Jueves, y me da mucha ilusión verle feliz; es lo que más quiero. Veré a alguna gente, aunque ultimamente desconfío de mi sombra pero ya es tiempo de que la suspicacia se quede como siempre estuvo, en mi mente, trabajando rápida y arduamente para desenvolverme en la vida; algo que muchas personas admiran de mi y que yo sé que sólo es un mecanismo de defensa. Por que si House se esconde del mundo, creo que todo el mundo lo hace de diferentes maneras, y con pocos podemos ser quien realmente somos.

A mi madre le asusta que ciertos positivismos que pueda llegar a obtener los saque de lugares tan poco usuales, pero a mi me da igual. Cuando a uno no lo motiva casi nada en la vida, es mejor sacar fuerzas de algo que puede parecer estúpido a que la alegría no llegue; y que llegue aunque dure 45 minutos y estés dos horas absorta pensando en lo que esas cosas significan para ti (Está temblando).

Y para Morgan algo que compartimos: Desolé y deseos felices. Nos entendemos sin siquiera saber qué nos pasa en la vida...

Like a furniture

Terremoto.

Mi papá hace un par de años entre broma y seriedad comentaba que ya debería haber un sismo importante, ya que cada 20 años temblaba o había un terremoto en Chile. Yo como un mueble no respondí nunca, a lo más le decía "No lo digas ni en broma".

Pero llegó y no fue como pensaba. Fue peor.

Me pilló media dormida, estaba viendo The Tudors. Nunca me levantaba para los temblores, me daban lo msimo, jamás les tuve miedo. Pensaba que como siempre sería algo pasajero, como en país sismico en que vivimos. Pero mi cama se movía de arriba para abajo, de una lado a otro. La Aurora llegó primero a refugiarse a mi lado. Cuando las cosas de mis repisas empezaron a caerse mi padre me llamó del otro extremo de mi pequeña casa; y yo como un mueble esperé la muerte.

Me levanté con la Aurora en brazos, refugiándola con todo mi cuerpo casi ahogándola. Gritaba el nombre de Lulú, pero no venía ni respondía. Ya me sentía a morir, el solo pensar que le habría pasado algo, yo... ni siquiera me atrevo a decirlo. Mientras seguía todo se me calló un florero en el cuello. No sentí el dolor inmediatamente, lo más importante era la Aurora, y la Lulú que no aparecía.

Todo temrinó y fue un caos peor que el terremoto. Y yo como un mueble sin saber que hacer. o podía darme el lujo de perder el control, asi que empece a recoger todo lo que se quebro a ciegas, a sacar las velas de mi pieza que estaban en el suelo y las dejé en la mesa para que pudieramos iluminar todo.  M papá tiene una radio a pilas y la encendió, ya estaban reporteando los primeros pormenores del terremoto, sus alcances, desde y hasta donde había sido, etc.

Dos minutos después de haber recogido todo, bajar los cuadros, proteger las máquinas de mi mamá y los computadores me fui a fumar un cigarro. Cuando lo encendía me dolieron las manos, y con la luz del encendedor me vi dos pequeñas cortadas en las palmas de mis manos, pero no me importó, tay y como no le importa a un mueble romperse.

Practicamente me jalé ese cigarro. Al entrar en la casa veo a mi padre desesperado y mi madre en su pieza tratando de usar el telefono. Mi tía Jessica estaba sola en su casa con el Tomás, mi abuelita vive en la casa de mi tía y duerme en un segundo piso, mi pololo vive en un edificio en el Sexto piso, tengo amigos y conocidos que pueden tener problemas. Lloré y me hicieron callar.

Luego llamó mi pololo, no fui capaz de articular más que un par de palabras. Mi abuelita estaba bien. Fui a fumar otro cigarro con el corazón en la garganta. 

El epicentro del terremoto no fue en Santiago, sino en el Bio Bio. Ya reportaban muertos y Tsunamis en que nadie se ponía de acuerdo. En Temuco había un muerto. Mi madre empezó a desesperarse reservadamente, mi papá se quedó callado, y yo como un mueble.

Me recosté después de otro cigarrillo, con nauseas, con vómito en la garganta. Pero no fui a vomitar, porque me retarían, mis padres hubiesen pensado que me lo provoqué para pasar la angustia. En la radio reportaban daños en el litoral central, pensé en mis amigos Carolina y Chabe y me angustié más. Las comunicaciones eran nulas; mi mamá se daba vueltas, mi padre desesperado, y yo como un mueble.

Pero ya no podía más, y la angustia no me dejaba respirar ni  llorar como la gente. Mimmamá se dio cuenta y amenazó con pegarme si no me tranquilizaba.

Las horas siguiente pasaron como años. Apenas aclaró llego mi tia Jessica con Tomás... los relatos de sus vivencias son horribles.

Empiezan a dar los detalles, no habia luz, ni agua, yo no podia mantanrme despierta mas de media hora, pero no dormia, era como un mueble.

Transcurren los días; las imágenes, los damnificados, los muertos, la ayuda. Mi cuello colapsó con el florero, me sentía como la mierda. Afortunadamente a mi hermano no le pasó nada, pero tiene problemas de vivienda... Mis amigos están bien, ayudando, donando sangre, haciendo voluntariados, y yo como un mueble.

Mi padre trabaja, llega cansado, sólo me habla para saludarme.

Mi madre preocupada por Cristian, y gestionando soluciones para él, tampoco me habla mucho y cundo le hablo no hay mucha retroalimentación. 

Hace un par de días vino mi pololo a verme y yo era un mueble.

Ayer me atreví. A pesar de mi pequeña incapacidad, fui de voluntaria a armar cajas de ayuda en alimentos. Hoy me siento fisicamente como un trapo, como un mueble viejo. 

Me siento enferma, teniendo tanta suerte, de haber sobrevivido con casa, alimentos, comunicación, vida... y sin embargo en parte no deseando todo. Soy una enferma, lo sé. Soy un mueble. Y cambiando mi actitud, habiandolo hecho estos días, no es nada muy diferente, y de todas maneras entiendo que ya nada volverá a ser como antes. Seguiremos con miedo. Ahora no puedo dormir sola, salto con las replicas y no puedo llorar.

Hay gente que está peor, y hay que ayudarla, y me diento impotente de no hacer mucho. Un día de ayuda y quedé como un trapo... como un mueble.