Raro

Este Fin de Semana sentía que todo volvía como un tornado que me llevaría sólo a mi. Este día he pensado en que no quiero pensar más.

No más hisptiras inconclusas, no más excusas, no más de nada.

Ultimamente hay personas que aún apelan a mi lado "sensible"; argumentando que ciertas lejanías no pueden ser necesarias mientras uno maneje correctamente las situaciones, mientras uno se concentre, mientras el objetivo esté cerca... De las dós últimas me sobra... de la primera no mucho. Sobre todo considerando que es extraño que pase, ya que un requisito es copulativo del otro.

Aún hay golpes y dolor, y para variar la vida no me da la oportunidad de sanar uno para sobrellevar el otro; aunque dichos dolores tengan connotaciones diferentes. ¿Qué hacer entonces? Vivir el día a día, tal y como me lo propuse, y no es lo más fácil.

Lo más fácil sería tratar de solucionar as cosas quedandome acá esperando que llegara solo. Pero tampoco pretendo buscar nada... Es raro...

Hoy más racional que nunca, más silenciosa, más observadora, un poco más light pero sin andar cantándoselo a todos como un himno de alegría. No estoy mejor, pero tampoco peor... Es raro.

He vuelto a ciertas cosas que me hacen feliz a momentos. Pocas cosas pero significativas. La gente no entiende, pero me importa poco. Algunos prefieren la soledad por completo, una terapia (necesaria, por cierto), salidas frecuentes, un hombro con quien llorar... todo eso es bueno, sobre todo cunado hay pérdidas dolorosas de toda índole. Pero hoy llegué al punto de no saber qué necesito de eso en particular... y es raro. Sé que necesito estra tranquila, estar conmigo mas que con los demás; aunque la gente no entienda y condene esa postura...

Tengo que reconocerlo, es un tema que la gente rechace esto. Hay personas que prefieren ser muy abiertas con lo que les pasa, apoyarse y buscar soluciones legítimas, pero eso depende de cada uno. Hay personas que encuentran ridículo que uno se apoye en la Fe. Antes la dejé y me olvidé que existía, porque no sé si encontraba que no me servía o lo que estaba viviendo no tenía cabida para la Fe. Me equivoqué medio a medio, y al diablo el resto. Uno con Dios es la mayoría y eso se me olvidó un buen rato.


Es raro..., pero hoy me siento apoyada sabiendo que tengo eso protegiéndome y ayudándome, aunque no sea algo tangible que pueda tocar o percibir por otro sentido. Y es tema que la gente lo encuentre ridículo, sobre todo por las últimas cosas que han pasado alrededor de la Iglesia. Bueno aclaro aquí y ahora que yo sigo a Dios y no a la Iglesia, que siempre he dicho que me considero más Cristiana que Católica; que siempre en la Fe hay espacio para otras cosas, como la Fuerza, el Karma, etc.

Parte de la aceptación que pocas personas le han dado a mi persona radica en eso mismo. No mucha gente cree, y mucha gente de ese lote dice que los que creen son estúpidos o pierden el tiempo apoyándose en algo que no existe. Mientras yo lo crea soy feliz, y es raro... no porque tenga fe, sino porque hay personas que efectivamente se sientes excluidas por estas cosas. Yo digo que ellos mismos se excluyen, aunque suene raro.