Nice

Muchas personas me han dicho que debo tener un amigo con ventaja...

¿Qué opinan?

Haunted

Uno de los descubrimientos más sanadores que he tenido:

Amar para sólo ser amado es un egoísmo sin limites.

Reborn

Ya pasó un mes de la partida de mi abuelita y aunque el tiempo pasó muy lento, todo me parece como si fuera ayer.

Hay cosas que aún no logro explicar y creo que jamás lo haré. Hay ciertos misterios que están ocultos para mi, otras cosas que se destapan a la más leve brisa. En su mayoría decepciones...

Esta última semana estuvo llena de ellas, pero creo que las he tomado desde otra manera. Pocos pueden realmente legar a entender la forma en que reacciono frente a las cosas; quizá esa llamada prudencia no es muy benvenida entre muchos, pero más que acomodarme va en mi naturaleza. Y es eso lo que me cuesta dilucidar: mi propia naturaleza.

Si bien me siento más tranquila este último tiempo, no se puede evitar que ciertas cosas me trastornen un poco. Quizá la clave está en decir que crecí, no completamente, pero crecí.

Aún me da miedo el mundo, hacer las cosas que hacía antes con un dejo de puro vacío, de la nada o creyendo que eran cosas que me llenaban el alma. La quietud y la calma sirven solo para una cosa: saber lo que las cosas significan en tu vida. Y las decepciones son parte de eso. Aunque las cosas siguen doliendo, ya las tomo de quien venga - sin prejuicio si son cosas o personas importantes.

Aún tengo miedo de las emociones fuertes que no sean necesarias. Aún tengo miedo de trastocarme a tal nivel que las crisis vuelvan por buscar salidas más fáciles. Creo que sanar implica una quietud casi absoluta, que no incluyan una soledad; porque una cosa que aprendi es que uno, por más que quisiera, no puede solo. Las heridas quedan, y uno se "remenda" pero puede transformarse en otra cosa con la misma esencia.

Yo dejé de lado mi esencia hace un tiempo atrás, justificándolo en la madurez... Pero crecer y sanar implica hacerse cargo de la mochila que no lleva en los hombros y no botar cosas como uno bota basura en la calle. Es un proceso más de reciclaje: tomar lo que a uno no le sirve y transformárlo en otra cosa; salir del círculo vicioso y andar en un espiral ascendente... renovarse.

Cuesta, y duele cuando la gente te pone plazos, o condiciones... ya no pude ni puedo más con eso. Soy libre y eso es mi mayor tesoro.

Getting Through

Dentro de un rato a partir de ahora Si no me siento menos amargado,

Me prometo a mi misma tratarme y visitar una torre cercana

Y escalando hasta la cima me lanzaré al vacío

En un esfuerzo para dejar claro a quien como es cuando estás destrozado;

Parado y sacudiéndote en una iglesia 

Donde la gente dice: "Dios mio, es muy duro, ella lo dejó"

Ya no hay nada que hacer aquí

También podemos ir a casa, como lo hice yo por mi cuenta

Sola otra vez, naturalmente.

Y pensar que tan solo ayer estuve animada, radiante y alegre

De cara al futuro para así no interpretar el rol que me tocaría.

Pero como si me bajaran a golpes la realidad apareció.

Y sin más ni más un simple me cortó en pequeños pedazos;

Dejándome en la duda de hablar de Dios y su misericordia,

o si Él realmente existe, ¿por qué me abandona en mi hora de mayor necesidad?

Estoy verdaderamente y sin duda sola otra vez, naturalmente

Me parece qye hay más corazones rotos en el mundi

que no pueden sanarse, que se dejan desesperados... 

¿Qué hacemos? ¿Qué hacemos?

Sola otra vez, naturalmente

Ahora mirando hacia atrás, y a cualquier cosa que aparezca

Recuerdo haber llorado cuando mi padre murió, nunca queriendo ocultar mis lágrimas.

Y a los 65 años, mi madre que en paz descance, no podía entender

por qué le arrebataron al único hombre que había amado
Dejándola vivir con el corazón demasiado roto.

A pesar de mi coraje, no dije una sola palabra.

Y cuando ella murió, lloré y lloré todo el día

Estoy sola otra vez, naturalmente

Sola otra vez, naturalmente.

En camino de superación de estos sentimientos que nos acosan y que nos acomodan al mismo tiempo. Porque querer estar bien es un trabaj difícil, diario y de voluntad.

No estoy sola, tengo a Dios, mi hermosa familia y a aquellos que realmente me quieren y me aceptan. 

Aún me queda mucho camino por recorrer, pero tengo lo más importante: PACIENCIA

Lugar en el mundo

Es una pregunta profunda, ¿Cuál es nuestro lugar en el mundo?

Es imposible responder eso a tan corta edad. Es algo que me cuestiono día a día y a veces es tortuoso. Cuando murió mi abuelita me enfrenté por primera vez al miedo real de perder a mis padres. Qué sería de mi sin ellos, sin mi madre, mi padre, mi hermano...
Y qué sería de ellos sin mi, qué fue de ellos sin mi cuando por muchos años estuve muerta en vida; matándome con mis obsesiones y mi enfermedad...

No puedo soportar muchas veces recordar esas cosas, es como si un mal presagio o un demonio se apoderara de mi y me dijera qué hacer, cómo acutar y como matarme día a día hasta dejarme como un vaso a medio llenar y con los pedazos pegados... pintado puede ser para ue no se vea que está remendado. Hay veces en que odio mi vida, en que me cuestiono para qué estoy acá, y eso que no he vivido cosas ni tan terribles como han vivido otras personas. Es como si cada vez que busco la felicidad me equivoco...

Afortunada y desafortunadamente para otros, la felicidad no esta hoy en el lugar donde creí que estaba. Y es paradójico, porque no sé donde está... Sólo sé que puedo encontrarla en pequeñas cosas (si es que) o esperar a que llegue algún día, hacíando cosas que me llenen de vez en cuando; que no son nada de lo que tenía antes, salvo algunas excepciones.

Hoy me entiendo más que antes y es un alivio. Algo me empuja y entre ese "algo" está mi familia que pucha que les ha tocado duro. No hemos podido ser plenos jamás y eso me apena, porque si de mi dependiera en este minuto les daría todas las comodidades que ellos se merecen  y que por años han ratado de darnos. Pero siempre pasa algo, como dice mi mamá: "Si no es pito, es flauta".

Pero por algo será, tal vez es un mensaje cruel para indicarnos nuestro lugar en el mundo.

Mi cuello no da más en estos días, pero yo tengo que dar más. Si por mi médico fuera, yo tendría que no estudiar, quedarme acostada todo el día y hacer terapias de kineseología que cuestan un ojo de la cara.

Maldita sea... pero bueno, es lo que toca vivir.

Raro

Este Fin de Semana sentía que todo volvía como un tornado que me llevaría sólo a mi. Este día he pensado en que no quiero pensar más.

No más hisptiras inconclusas, no más excusas, no más de nada.

Ultimamente hay personas que aún apelan a mi lado "sensible"; argumentando que ciertas lejanías no pueden ser necesarias mientras uno maneje correctamente las situaciones, mientras uno se concentre, mientras el objetivo esté cerca... De las dós últimas me sobra... de la primera no mucho. Sobre todo considerando que es extraño que pase, ya que un requisito es copulativo del otro.

Aún hay golpes y dolor, y para variar la vida no me da la oportunidad de sanar uno para sobrellevar el otro; aunque dichos dolores tengan connotaciones diferentes. ¿Qué hacer entonces? Vivir el día a día, tal y como me lo propuse, y no es lo más fácil.

Lo más fácil sería tratar de solucionar as cosas quedandome acá esperando que llegara solo. Pero tampoco pretendo buscar nada... Es raro...

Hoy más racional que nunca, más silenciosa, más observadora, un poco más light pero sin andar cantándoselo a todos como un himno de alegría. No estoy mejor, pero tampoco peor... Es raro.

He vuelto a ciertas cosas que me hacen feliz a momentos. Pocas cosas pero significativas. La gente no entiende, pero me importa poco. Algunos prefieren la soledad por completo, una terapia (necesaria, por cierto), salidas frecuentes, un hombro con quien llorar... todo eso es bueno, sobre todo cunado hay pérdidas dolorosas de toda índole. Pero hoy llegué al punto de no saber qué necesito de eso en particular... y es raro. Sé que necesito estra tranquila, estar conmigo mas que con los demás; aunque la gente no entienda y condene esa postura...

Tengo que reconocerlo, es un tema que la gente rechace esto. Hay personas que prefieren ser muy abiertas con lo que les pasa, apoyarse y buscar soluciones legítimas, pero eso depende de cada uno. Hay personas que encuentran ridículo que uno se apoye en la Fe. Antes la dejé y me olvidé que existía, porque no sé si encontraba que no me servía o lo que estaba viviendo no tenía cabida para la Fe. Me equivoqué medio a medio, y al diablo el resto. Uno con Dios es la mayoría y eso se me olvidó un buen rato.


Es raro..., pero hoy me siento apoyada sabiendo que tengo eso protegiéndome y ayudándome, aunque no sea algo tangible que pueda tocar o percibir por otro sentido. Y es tema que la gente lo encuentre ridículo, sobre todo por las últimas cosas que han pasado alrededor de la Iglesia. Bueno aclaro aquí y ahora que yo sigo a Dios y no a la Iglesia, que siempre he dicho que me considero más Cristiana que Católica; que siempre en la Fe hay espacio para otras cosas, como la Fuerza, el Karma, etc.

Parte de la aceptación que pocas personas le han dado a mi persona radica en eso mismo. No mucha gente cree, y mucha gente de ese lote dice que los que creen son estúpidos o pierden el tiempo apoyándose en algo que no existe. Mientras yo lo crea soy feliz, y es raro... no porque tenga fe, sino porque hay personas que efectivamente se sientes excluidas por estas cosas. Yo digo que ellos mismos se excluyen, aunque suene raro.

Y qué?

Mi abuelita se murió el sábado y no le avise a nadie de mis "amigos", ¿y qué? Sólo quise llamar a una persona y le pedi que no le dijera a nadie cuando estaba agonizando, ¿y qué?

Ya basta de dar explicaciones, no voy por la vida dando lástima. Aunque no fue por eso que no dije nada los motivos y detalles me los voy a reservar porque nadie más merece saberlo.


Este fue uno de los golpes más duros de mi vida, mucha gente puede entenderlo, haberlo vivido o qué se yo. ¿Y qué? Ahora nos tocó a nosotros... Aunque suene imbécil no me interesan mucho lo que piensen algunas personas, ya dejó de interesarme. Y no es por situaciones puntuales o que hayan pasado ciertas cosas, sólo que en este tiempo y la partida de mi abuelita me enseñaron muchas cosas.

Voy a vivir sólo para mi. ¿Y qué? Tachenme de egoísta, de no estra ni ahi con nada ni nadie, de ser mala onda, de desaparecerme, de ser mala amiga. Ya me da lo mismo. Si con eso me quedo con un amigo en el mundo, me conformo con eso y a Dios daré gracias a diario.

Y si, estoy tratando de recuperar mi vida espiritual, ¿Y qué? A la mayoría les puede parecer una soberana estupidez y pérdida de tiempo. Pero me importa un bledo, a mi me hace feliz: a mi.

Afortunadamente ese "despertar" que llegó con el más profundo sentimiento me hizo darme cuenta de a quienes quiero tener alrededor: los que verdaderamente, lejos de entenderme, me aceptan; asi como soy un atado de mañas, compleja, más fría quizás, o como sea. Y para ir descartando gente ya duele menos. Sólo el Maestro Yoda comprendería esto: desaprender de lo que aprendi.

Hoy estoy por mi, para mi, en mi: yo, yo, yo, yo, yo, yo. Se acabó vivir para y por el resto. Obviamente que no estoy sola, y la gente que verdaderamente me acepta lo entiende y no se asusta con estas palabras. Es más, las comparten y alientan y son más que una.


Así que eso, ahí esta la explicación de todo, moleste a quién moleste. Hoy hago lo que debí haber hecho hace años. Radical o no, hay gente importante que seguirá estando y yo para ellas, no cabe duda; y esas personas no dudan jamás de quienes son para mi.

Me inmolaré a lo justo y necesario, ¿y qué? Si antes lo hacía para todo el mundo y ese resto sólo me consideraba cuando yo les servía para algo. El día que les dejé de ser útil o dejé de rondar alrededor de ellos haciéndoles saber que yo estaba presente, dejé de existir. Bueno, así  todo será más fácil, por que ya no estoy para ellos.

Hoy mi centro es mi familia, ¿y qué? Dejé por mucho tiempo que otras prioridades me llenaran en vano, perdiendo tiempo precioso. Ellos son y siempre serán lo más importante, porque nunca me han abandonado y jamás lo harán. Nunca me han juzgado gratuitamente, siempre escuchan mi versión de las cosas, me aconsejan, me acompañan, me aceptan, me retan cuando es necesario y siempre están; así de simple.

Esta entrada no tiene un mensaje entre líneas pidiéndoles a todos que me entiendan y que me dejen ser. Sólo les digo que así están las cosas...