Reborn

Ya pasó un mes de la partida de mi abuelita y aunque el tiempo pasó muy lento, todo me parece como si fuera ayer.

Hay cosas que aún no logro explicar y creo que jamás lo haré. Hay ciertos misterios que están ocultos para mi, otras cosas que se destapan a la más leve brisa. En su mayoría decepciones...

Esta última semana estuvo llena de ellas, pero creo que las he tomado desde otra manera. Pocos pueden realmente legar a entender la forma en que reacciono frente a las cosas; quizá esa llamada prudencia no es muy benvenida entre muchos, pero más que acomodarme va en mi naturaleza. Y es eso lo que me cuesta dilucidar: mi propia naturaleza.

Si bien me siento más tranquila este último tiempo, no se puede evitar que ciertas cosas me trastornen un poco. Quizá la clave está en decir que crecí, no completamente, pero crecí.

Aún me da miedo el mundo, hacer las cosas que hacía antes con un dejo de puro vacío, de la nada o creyendo que eran cosas que me llenaban el alma. La quietud y la calma sirven solo para una cosa: saber lo que las cosas significan en tu vida. Y las decepciones son parte de eso. Aunque las cosas siguen doliendo, ya las tomo de quien venga - sin prejuicio si son cosas o personas importantes.

Aún tengo miedo de las emociones fuertes que no sean necesarias. Aún tengo miedo de trastocarme a tal nivel que las crisis vuelvan por buscar salidas más fáciles. Creo que sanar implica una quietud casi absoluta, que no incluyan una soledad; porque una cosa que aprendi es que uno, por más que quisiera, no puede solo. Las heridas quedan, y uno se "remenda" pero puede transformarse en otra cosa con la misma esencia.

Yo dejé de lado mi esencia hace un tiempo atrás, justificándolo en la madurez... Pero crecer y sanar implica hacerse cargo de la mochila que no lleva en los hombros y no botar cosas como uno bota basura en la calle. Es un proceso más de reciclaje: tomar lo que a uno no le sirve y transformárlo en otra cosa; salir del círculo vicioso y andar en un espiral ascendente... renovarse.

Cuesta, y duele cuando la gente te pone plazos, o condiciones... ya no pude ni puedo más con eso. Soy libre y eso es mi mayor tesoro.

Lugar en el mundo

Es una pregunta profunda, ¿Cuál es nuestro lugar en el mundo?

Es imposible responder eso a tan corta edad. Es algo que me cuestiono día a día y a veces es tortuoso. Cuando murió mi abuelita me enfrenté por primera vez al miedo real de perder a mis padres. Qué sería de mi sin ellos, sin mi madre, mi padre, mi hermano...
Y qué sería de ellos sin mi, qué fue de ellos sin mi cuando por muchos años estuve muerta en vida; matándome con mis obsesiones y mi enfermedad...

No puedo soportar muchas veces recordar esas cosas, es como si un mal presagio o un demonio se apoderara de mi y me dijera qué hacer, cómo acutar y como matarme día a día hasta dejarme como un vaso a medio llenar y con los pedazos pegados... pintado puede ser para ue no se vea que está remendado. Hay veces en que odio mi vida, en que me cuestiono para qué estoy acá, y eso que no he vivido cosas ni tan terribles como han vivido otras personas. Es como si cada vez que busco la felicidad me equivoco...

Afortunada y desafortunadamente para otros, la felicidad no esta hoy en el lugar donde creí que estaba. Y es paradójico, porque no sé donde está... Sólo sé que puedo encontrarla en pequeñas cosas (si es que) o esperar a que llegue algún día, hacíando cosas que me llenen de vez en cuando; que no son nada de lo que tenía antes, salvo algunas excepciones.

Hoy me entiendo más que antes y es un alivio. Algo me empuja y entre ese "algo" está mi familia que pucha que les ha tocado duro. No hemos podido ser plenos jamás y eso me apena, porque si de mi dependiera en este minuto les daría todas las comodidades que ellos se merecen  y que por años han ratado de darnos. Pero siempre pasa algo, como dice mi mamá: "Si no es pito, es flauta".

Pero por algo será, tal vez es un mensaje cruel para indicarnos nuestro lugar en el mundo.

Mi cuello no da más en estos días, pero yo tengo que dar más. Si por mi médico fuera, yo tendría que no estudiar, quedarme acostada todo el día y hacer terapias de kineseología que cuestan un ojo de la cara.

Maldita sea... pero bueno, es lo que toca vivir.

Efecto Skins

Parece que me gusta, pero no me hizo muy bien.

Me refiero a que me ha hecho pensar miles de cosas y las reflexiones personales me asustan. Gracias a ellas me aislo en mi Isla, y es bien fome. 

Estos días me he sentido muy sola. Mi madre no está en la casa porque viajó y a mi papá lo veo poco. Con mi pololo no nos vemos hace como una semana por razones variadas que tienen que ver con su disminuida capacidad e recordar cosas y con mi gran maestría en ponerme corazas cuanso se viene el daño.

Hemos hablado, pero poco; es como si yo fuera hacia un lado y él se dirigiera a otro distinto. No han existido hasta el minuto instancias para vernos, y las que surjen se manchan por alguna razón. Me asusta lo que eso puede significar. Pero lo único que tengo claro es lo que ambos sentimos y que pase lo que pase tengo que seguir con lo que me propuse para este año. Aunque las herramientas ya no me funcionan como antes; y eso que soy joven aún y puedo darme el lujo de tener el mundo a mis pies.

Se viene tanto por delante y toy muerta de miedo. me asustan los días nuevos; las cosas que no conozco, no em siento valiente. es como si cada día que pasa se muere algo a mi alrededor.

Puede que me sienta así porque me siento sola, porque me falta conversar con alguien y decir lo que siento. Ya no acostumbro a desahogarme plenamente con nadie; y prometí hacerlo, fue una condición para estar ahora acá pudiendo escribir y no estar sin nada, en un lugar donde soy una cosa, una manzana podrida, una semilla seca o un árbol chueco.

Esperanzas tengo pocas. Es el efecto de la soledad. Habrá que esperar que pasen los días, estos odiosos días de incertidumbre. Nunca puedo abrazar a mi papá porque le quito tiempo, mi mamá no está para abrazarla y llorar; mi pololo lo siento más lejos que nunca y es en gran parte mi culpa porque no sé qué hacer. Siempre lo supe, en todo momento; siempre tenía una palabra, una solución...

Quizá sea el efecto de alejarme de la gente. Me faltan esas conversaciones con la Monga, la Caro, el Rodrigo...

¿Y de qué iba a escribir? Ah... del Efecto Skins. Me encantó, no pa tirarme los pelos, pero me hizo pensar mucho: mayormente en cosas positivas.

La peur? craignez vous-même

Técnicamente las vacaciones se acabaron. ¿O será que nunca las tuve? Rara reflexión, porque no sali a ninguna parte, no carretie, casi ni vi a mis amigos, no se hizo nada muy familiar exceptuando los cumpleaños de mi madre y mio...

Ojalá que en unos meses más me este riendo de esto, por que haciendo un balance, me quedé debiendo cosas; sin ni siquiera nombrar mi ingratitud por tener esto en el cuello, que me enclaustró en mi casa por miedo a que me pasara de nuevo.

Me da rabia ser tan miedosa para algunas cosas. Recuerdo cuando los problemas se presentaban y lo los pasaba como si no tuviesen comparación conmigo. Algunos encuentran genial esa actitud, hoy me arrepiento un poco. Ahora me faltan fuerzas para enfretnar ciertas cosas, hoy me encuentro teniendo miedo a mi propia sombra. Y qué lata tener miedo a ti mismo, a lo que puedas o no puedas hacer, a moverte un centimetro y verte al borde del abismo. Quizá haga falta una salida, un cambio, ver a algun amigo en particular, hacer lo que sea como para cambiarlo. Quien sabe.

Hoy por hoy, cuando arreglo una gotera, en otra parte del techo se fora otra y más grande. Y no sólo por mis problemas, sino de a mi alrededor. Y tal como hace 10 años atrás soy una mera espectadora de las situación. Quizá siempre fui una espectadora, quizá siempre quie dar valer mis opiniones, pero cuando eres la más chicas entre un grupo de adultos, de entrada tu niñez se acorta a la mitad por que te empujan a madurar más rápido. Cuando ven que en realidad puedes estar destinada a cosas más superiores que a los de tu familia, sientes una responsabilidad tremenda, pero te enseñan a tomartelo a la risa, por que ni siquiera estas en edad para poder entender que tu vida te pertenece y depende sólo se ti. Luego creces y las cosas y los años pasan como hojas de libros; y un día como hoy llegas a pensar cuáles fueron las grandes cosas que pudiste hacer. Logros importantes, claro, pero en el fondo una gran decepción. Si, eso.

Te enseñaron a tenerle miedo al fracaso, pero has fracasado todos los dias en cosas pequeñas. te dieron la libertad para ser quin tú quisieras que fuera, pero todos los dias alguna actitud tuya o de los cercanos te pide a gritos que seas o que vuelvas a ser lo que eras (¿y qué vendría siendo eso?). eres el modelo de hacer las cosas bien, pero todos los días arruinas algo, aunque sea algo pequeño.

¿Hoy a qué le temo? No he hecho casi nada en un mes y medio, ni siquiera llorar. Soy un ente que anda de allá para acá, y lamento decir que odio estar así, pero que me he acostumbrado. ¿Qué pasará después? Me da miedo pensarlo, me da miedo todo. Me da miedo despertarme un día y estar enrutinada de nuevo en cosas que están demorando en cumplirse; me da miedo que no sea capaz de lograrlo, me da miedo que la gente me odie por este sentimiento que tengo de decir las cosas como vienne, de dejar de ser prudente; tengo miedo de mandar ABSOLUTAMENTE TODO a la punta del cerro cuando lo único que quiero es hacerlo en este preciso instante; tengo miedo de vivir...