Y qué?

Mi abuelita se murió el sábado y no le avise a nadie de mis "amigos", ¿y qué? Sólo quise llamar a una persona y le pedi que no le dijera a nadie cuando estaba agonizando, ¿y qué?

Ya basta de dar explicaciones, no voy por la vida dando lástima. Aunque no fue por eso que no dije nada los motivos y detalles me los voy a reservar porque nadie más merece saberlo.


Este fue uno de los golpes más duros de mi vida, mucha gente puede entenderlo, haberlo vivido o qué se yo. ¿Y qué? Ahora nos tocó a nosotros... Aunque suene imbécil no me interesan mucho lo que piensen algunas personas, ya dejó de interesarme. Y no es por situaciones puntuales o que hayan pasado ciertas cosas, sólo que en este tiempo y la partida de mi abuelita me enseñaron muchas cosas.

Voy a vivir sólo para mi. ¿Y qué? Tachenme de egoísta, de no estra ni ahi con nada ni nadie, de ser mala onda, de desaparecerme, de ser mala amiga. Ya me da lo mismo. Si con eso me quedo con un amigo en el mundo, me conformo con eso y a Dios daré gracias a diario.

Y si, estoy tratando de recuperar mi vida espiritual, ¿Y qué? A la mayoría les puede parecer una soberana estupidez y pérdida de tiempo. Pero me importa un bledo, a mi me hace feliz: a mi.

Afortunadamente ese "despertar" que llegó con el más profundo sentimiento me hizo darme cuenta de a quienes quiero tener alrededor: los que verdaderamente, lejos de entenderme, me aceptan; asi como soy un atado de mañas, compleja, más fría quizás, o como sea. Y para ir descartando gente ya duele menos. Sólo el Maestro Yoda comprendería esto: desaprender de lo que aprendi.

Hoy estoy por mi, para mi, en mi: yo, yo, yo, yo, yo, yo. Se acabó vivir para y por el resto. Obviamente que no estoy sola, y la gente que verdaderamente me acepta lo entiende y no se asusta con estas palabras. Es más, las comparten y alientan y son más que una.


Así que eso, ahí esta la explicación de todo, moleste a quién moleste. Hoy hago lo que debí haber hecho hace años. Radical o no, hay gente importante que seguirá estando y yo para ellas, no cabe duda; y esas personas no dudan jamás de quienes son para mi.

Me inmolaré a lo justo y necesario, ¿y qué? Si antes lo hacía para todo el mundo y ese resto sólo me consideraba cuando yo les servía para algo. El día que les dejé de ser útil o dejé de rondar alrededor de ellos haciéndoles saber que yo estaba presente, dejé de existir. Bueno, así  todo será más fácil, por que ya no estoy para ellos.

Hoy mi centro es mi familia, ¿y qué? Dejé por mucho tiempo que otras prioridades me llenaran en vano, perdiendo tiempo precioso. Ellos son y siempre serán lo más importante, porque nunca me han abandonado y jamás lo harán. Nunca me han juzgado gratuitamente, siempre escuchan mi versión de las cosas, me aconsejan, me acompañan, me aceptan, me retan cuando es necesario y siempre están; así de simple.

Esta entrada no tiene un mensaje entre líneas pidiéndoles a todos que me entiendan y que me dejen ser. Sólo les digo que así están las cosas...

Dark Road

It's a dark road
And a dark way that leads to my house
And the word says
You're never gonna find me there oh no
I've got an open door
It didn't get there by itself
It didn't get there by itself

There's a feelin
But you're not feelin' it at all
There's a meaning
But you're not listening any more
I look at that open road
I'm gonna walk there by myself

And if you catch me
I might try to run away
You know I can't be here too long
And if you let me
I might try to make you stay
Seems you never realise a good thing
Till it's gone..
Maybe im still searchin
But I dont know what it means
All the fires of destruction are still
Burnin' in my dreams
There's no water that can wash away
This longin' to come clean
Hey yea yea....

I cant find the joy within my soul
It's just sadness takin hold
I wanna come in from the cold
And make myself renewed again
It takes strength to live this way
The same old madness every day
I wanna kick these blues away
I wanna learn to live again...

It's a dark road
And a dark way that leads to my house
And the word says
You're never gonna find me there oh no
I've got an open door
It didn't get there by itself
It didn't get there by itself 

The Ugly Truth

¿Por qué una verdad fea?

Porque cuando abrimos nuestro corazón, a muchos les desagrada o no están de acuerdo. Hoy estoy aprendiendo a que eso no me importe tatno, ya que decidí desde hoy hacer cosas por mi, ser un poco egoísta, mejorarme, sabarme, para poder darme a otros completamente y estar segura de mi misma para eso.

Los motivos de mi ruptura amorosa los conozco yo y él, y no me molestaré en publicarlos aquí. Siento que muchas personas lo hacen para poner en tela de juicio lo que hacen para generar efectos de distinta índole; ya sea crear una especie de victimización, culparse para que el resto diga que no eres culpable,  para que todos dejen de prguntarte lo que pasó debido a la sorpresa que fue para muchos., o simplemente para hacerle notar al mundo que lo estás pasando mal.

Se me vienen a la cabeza cosas que me han dicho en el pasado.  Pro ejemplo la Carito cuando me decía que debía tomarme las cosas con más calma y que no había cosa más preciada que uno mismo y el tiempo que nos damos. También mi madre, cuando me decía que era normal tener miedo a estar sola, pero muchas veces era mejor apra sanarse de las heridas, sino éstas quedarían siempre presentes y como fantasmas persiguiéndome en todo lo que emprenda.
También la Monga cuando muchas veces me recalcó que era necesario luchar por alguien. Esa persona por la que tengo que luchar soy yo, y para eso hay que hacer sacrificios. Como dice el Tío Ben, un gran poder requiere una gran responsabilidad, y hoy decidí ser responsable de mi misma y ponerle fin a un círculo vicioso que ya no me dejaba seguir viviendo; recuperar mi vida espiritual, la confianza en mi misma, etc.

Muchos de ustedes no lo entenderán, o lo considerarán una excusa barata. Poco me importa.

Tengo el apoyo de quienes realmente me han demostrado con el paso del tiempo que están conmigo, y a ellos precisamente les digo que voy a ser mejor para mi, que es lo que muchas veces me han dicho.

Ahora necesito enforcarme en mi, y solamente en mi. Me permito hoy esa licencia, y sé que los que me quieren de verdad lo van a comprender y, por el momento, no me presionarán.

Es una verdad bastante fea para los ojos del mundo, pero es la única verdad que tengo para mi, la necesaria, la justa y la única que puedo seguir construyendo ahora.

It's done :'(

Yeah, that's it

It's the fucking lonelinees, is it?