La peur? craignez vous-même

Técnicamente las vacaciones se acabaron. ¿O será que nunca las tuve? Rara reflexión, porque no sali a ninguna parte, no carretie, casi ni vi a mis amigos, no se hizo nada muy familiar exceptuando los cumpleaños de mi madre y mio...

Ojalá que en unos meses más me este riendo de esto, por que haciendo un balance, me quedé debiendo cosas; sin ni siquiera nombrar mi ingratitud por tener esto en el cuello, que me enclaustró en mi casa por miedo a que me pasara de nuevo.

Me da rabia ser tan miedosa para algunas cosas. Recuerdo cuando los problemas se presentaban y lo los pasaba como si no tuviesen comparación conmigo. Algunos encuentran genial esa actitud, hoy me arrepiento un poco. Ahora me faltan fuerzas para enfretnar ciertas cosas, hoy me encuentro teniendo miedo a mi propia sombra. Y qué lata tener miedo a ti mismo, a lo que puedas o no puedas hacer, a moverte un centimetro y verte al borde del abismo. Quizá haga falta una salida, un cambio, ver a algun amigo en particular, hacer lo que sea como para cambiarlo. Quien sabe.

Hoy por hoy, cuando arreglo una gotera, en otra parte del techo se fora otra y más grande. Y no sólo por mis problemas, sino de a mi alrededor. Y tal como hace 10 años atrás soy una mera espectadora de las situación. Quizá siempre fui una espectadora, quizá siempre quie dar valer mis opiniones, pero cuando eres la más chicas entre un grupo de adultos, de entrada tu niñez se acorta a la mitad por que te empujan a madurar más rápido. Cuando ven que en realidad puedes estar destinada a cosas más superiores que a los de tu familia, sientes una responsabilidad tremenda, pero te enseñan a tomartelo a la risa, por que ni siquiera estas en edad para poder entender que tu vida te pertenece y depende sólo se ti. Luego creces y las cosas y los años pasan como hojas de libros; y un día como hoy llegas a pensar cuáles fueron las grandes cosas que pudiste hacer. Logros importantes, claro, pero en el fondo una gran decepción. Si, eso.

Te enseñaron a tenerle miedo al fracaso, pero has fracasado todos los dias en cosas pequeñas. te dieron la libertad para ser quin tú quisieras que fuera, pero todos los dias alguna actitud tuya o de los cercanos te pide a gritos que seas o que vuelvas a ser lo que eras (¿y qué vendría siendo eso?). eres el modelo de hacer las cosas bien, pero todos los días arruinas algo, aunque sea algo pequeño.

¿Hoy a qué le temo? No he hecho casi nada en un mes y medio, ni siquiera llorar. Soy un ente que anda de allá para acá, y lamento decir que odio estar así, pero que me he acostumbrado. ¿Qué pasará después? Me da miedo pensarlo, me da miedo todo. Me da miedo despertarme un día y estar enrutinada de nuevo en cosas que están demorando en cumplirse; me da miedo que no sea capaz de lograrlo, me da miedo que la gente me odie por este sentimiento que tengo de decir las cosas como vienne, de dejar de ser prudente; tengo miedo de mandar ABSOLUTAMENTE TODO a la punta del cerro cuando lo único que quiero es hacerlo en este preciso instante; tengo miedo de vivir...