Lugar en el mundo

Es una pregunta profunda, ¿Cuál es nuestro lugar en el mundo?

Es imposible responder eso a tan corta edad. Es algo que me cuestiono día a día y a veces es tortuoso. Cuando murió mi abuelita me enfrenté por primera vez al miedo real de perder a mis padres. Qué sería de mi sin ellos, sin mi madre, mi padre, mi hermano...
Y qué sería de ellos sin mi, qué fue de ellos sin mi cuando por muchos años estuve muerta en vida; matándome con mis obsesiones y mi enfermedad...

No puedo soportar muchas veces recordar esas cosas, es como si un mal presagio o un demonio se apoderara de mi y me dijera qué hacer, cómo acutar y como matarme día a día hasta dejarme como un vaso a medio llenar y con los pedazos pegados... pintado puede ser para ue no se vea que está remendado. Hay veces en que odio mi vida, en que me cuestiono para qué estoy acá, y eso que no he vivido cosas ni tan terribles como han vivido otras personas. Es como si cada vez que busco la felicidad me equivoco...

Afortunada y desafortunadamente para otros, la felicidad no esta hoy en el lugar donde creí que estaba. Y es paradójico, porque no sé donde está... Sólo sé que puedo encontrarla en pequeñas cosas (si es que) o esperar a que llegue algún día, hacíando cosas que me llenen de vez en cuando; que no son nada de lo que tenía antes, salvo algunas excepciones.

Hoy me entiendo más que antes y es un alivio. Algo me empuja y entre ese "algo" está mi familia que pucha que les ha tocado duro. No hemos podido ser plenos jamás y eso me apena, porque si de mi dependiera en este minuto les daría todas las comodidades que ellos se merecen  y que por años han ratado de darnos. Pero siempre pasa algo, como dice mi mamá: "Si no es pito, es flauta".

Pero por algo será, tal vez es un mensaje cruel para indicarnos nuestro lugar en el mundo.

Mi cuello no da más en estos días, pero yo tengo que dar más. Si por mi médico fuera, yo tendría que no estudiar, quedarme acostada todo el día y hacer terapias de kineseología que cuestan un ojo de la cara.

Maldita sea... pero bueno, es lo que toca vivir.

Raro

Este Fin de Semana sentía que todo volvía como un tornado que me llevaría sólo a mi. Este día he pensado en que no quiero pensar más.

No más hisptiras inconclusas, no más excusas, no más de nada.

Ultimamente hay personas que aún apelan a mi lado "sensible"; argumentando que ciertas lejanías no pueden ser necesarias mientras uno maneje correctamente las situaciones, mientras uno se concentre, mientras el objetivo esté cerca... De las dós últimas me sobra... de la primera no mucho. Sobre todo considerando que es extraño que pase, ya que un requisito es copulativo del otro.

Aún hay golpes y dolor, y para variar la vida no me da la oportunidad de sanar uno para sobrellevar el otro; aunque dichos dolores tengan connotaciones diferentes. ¿Qué hacer entonces? Vivir el día a día, tal y como me lo propuse, y no es lo más fácil.

Lo más fácil sería tratar de solucionar as cosas quedandome acá esperando que llegara solo. Pero tampoco pretendo buscar nada... Es raro...

Hoy más racional que nunca, más silenciosa, más observadora, un poco más light pero sin andar cantándoselo a todos como un himno de alegría. No estoy mejor, pero tampoco peor... Es raro.

He vuelto a ciertas cosas que me hacen feliz a momentos. Pocas cosas pero significativas. La gente no entiende, pero me importa poco. Algunos prefieren la soledad por completo, una terapia (necesaria, por cierto), salidas frecuentes, un hombro con quien llorar... todo eso es bueno, sobre todo cunado hay pérdidas dolorosas de toda índole. Pero hoy llegué al punto de no saber qué necesito de eso en particular... y es raro. Sé que necesito estra tranquila, estar conmigo mas que con los demás; aunque la gente no entienda y condene esa postura...

Tengo que reconocerlo, es un tema que la gente rechace esto. Hay personas que prefieren ser muy abiertas con lo que les pasa, apoyarse y buscar soluciones legítimas, pero eso depende de cada uno. Hay personas que encuentran ridículo que uno se apoye en la Fe. Antes la dejé y me olvidé que existía, porque no sé si encontraba que no me servía o lo que estaba viviendo no tenía cabida para la Fe. Me equivoqué medio a medio, y al diablo el resto. Uno con Dios es la mayoría y eso se me olvidó un buen rato.


Es raro..., pero hoy me siento apoyada sabiendo que tengo eso protegiéndome y ayudándome, aunque no sea algo tangible que pueda tocar o percibir por otro sentido. Y es tema que la gente lo encuentre ridículo, sobre todo por las últimas cosas que han pasado alrededor de la Iglesia. Bueno aclaro aquí y ahora que yo sigo a Dios y no a la Iglesia, que siempre he dicho que me considero más Cristiana que Católica; que siempre en la Fe hay espacio para otras cosas, como la Fuerza, el Karma, etc.

Parte de la aceptación que pocas personas le han dado a mi persona radica en eso mismo. No mucha gente cree, y mucha gente de ese lote dice que los que creen son estúpidos o pierden el tiempo apoyándose en algo que no existe. Mientras yo lo crea soy feliz, y es raro... no porque tenga fe, sino porque hay personas que efectivamente se sientes excluidas por estas cosas. Yo digo que ellos mismos se excluyen, aunque suene raro.

Home Again

A veces me pregunto si llegaré nuevamente a mi hogar
Está tan lejos y tan a la vista


De verdad necesito alguien con quién hablar, 
y nadie sabe como consolarme hoy.


La Nieve es fría, la lluvia mojada
Mi alma se escalofría hasta la médula

No seré feliz hasta que te vea solo otra vez
Hasta que esté en mi hogar sientiéndome bien.

Home Again - Carol King

Random: Encontré Alice in Wonderland en una excelente versión y la vi y me encantó, matenme.

Deseos felices

Leyendo el Blog de Morgan, me di cuenta de algo: no sabemos ser felices.

Y no es una crítica a lo que ella escribió, sino algo que resonó en mi mente. Acostumbro a ser una mujer muy ocupada, con priridades varias y claras. Ahora el mundo se mezcló, y no es culpa del terremoto. No sé qué prefiero; hacer muchas cosas, mantener mi mente ocupada de mi mente, de mis pensamientos, de los deseos de mi inconciente, o estar sobrada de tiempo - como ahora - para pensar y reflexionar. La verdad es que me busco cosas que hacer dentro de mis capacidades. 

Hoy me alarmé. Tomé un libro de Derecho Penal, el que más me gusta y el que más he leido; el que ispiró toda mi idea de tesis. Pero no sucedió nada, hasta me dieron ganas de llorar. ¿Será falta de confianza? ¿Será que el mundo se me estremeció a tal nivel que  las cosas que antes disfrutaba ahora no significan nada para mi?

Lo único que me dio una alegría exorbitante fue ver House después de tantas semanas. Ver cómo se desarrolla la vida de alguien en demasía amargado me alegró. Qué irónico.

Después de ver el capítulo, mi mente sólo tuvo espacio para deseos feciles. Empecé a pensar en todos mis conocidos que la están pasando mal, por diferentes razones. Y ellos sí tratan de mantener su mente y cuerpo ocupado en actividades que tienen sentido.

Esta semana al menos será mas entretenida. Mi pololo está de cumpleaños el Jueves, y me da mucha ilusión verle feliz; es lo que más quiero. Veré a alguna gente, aunque ultimamente desconfío de mi sombra pero ya es tiempo de que la suspicacia se quede como siempre estuvo, en mi mente, trabajando rápida y arduamente para desenvolverme en la vida; algo que muchas personas admiran de mi y que yo sé que sólo es un mecanismo de defensa. Por que si House se esconde del mundo, creo que todo el mundo lo hace de diferentes maneras, y con pocos podemos ser quien realmente somos.

A mi madre le asusta que ciertos positivismos que pueda llegar a obtener los saque de lugares tan poco usuales, pero a mi me da igual. Cuando a uno no lo motiva casi nada en la vida, es mejor sacar fuerzas de algo que puede parecer estúpido a que la alegría no llegue; y que llegue aunque dure 45 minutos y estés dos horas absorta pensando en lo que esas cosas significan para ti (Está temblando).

Y para Morgan algo que compartimos: Desolé y deseos felices. Nos entendemos sin siquiera saber qué nos pasa en la vida...